Olá queridos, sejam bem vindos a mais um artigo eucontigo blog, no tópico de hoje vamos comentar sobre como proceder em um novo relacionamento após a separação, com muitas dicas para você então se não quiser ler o artigo, separei este vídeo para você ok, vamos ao post! 😉 

 💡 Do divórcio ao novo amor

Acima de tudo, evitar encontrar-se nos braços da primeira pessoa que quer consolá-lo, ou executar os bares, ou você brutalizados no trabalho, ou você se concentrar exclusivamente nas necessidades das crianças … Ao fazer isso, você só iria atrasar o luto necessário esta primeira parte de sua vida e o trabalho de reconstrução que somente a solidão e o silêncio podem permitir que você faça para viver mais intensamente a próxima parte de sua vida.

Para encontrar o seu eu interior

O período que se segue à sua separação tem um objetivo crucial: ajudar você a entender o que realmente aconteceu para evitar recriar o mesmo cenário e se encontrar na mesma situação, cinco anos depois, com um segundo divórcio em mãos e um criança e muito mais. Entender o que aconteceu significa tomar consciência de sua responsabilidade nessa separação. Não sua culpa, mas sua responsabilidade: o que você trouxe (ou não) para o seu relacionamento e como você reagiu ao que seu parceiro (ou não) trouxe no relacionamento? Este trabalho não será completado até o dia em que você assumiu total responsabilidade (100%) por suas ações e reações, mesmo que você seja apenas co-responsável pela evolução do casal e seja seu parceiro quem decidiu acabar com isso. Você precisa perceber que influenciou (e continuará a influenciar) a evolução desse casal agora derrotado. Não se esqueça que são os dois amantes que estão se divorciando; como pais, você está fadado à vida com o seu “ex” e você terá que negociar com ele novamente.

Você certamente precisará deixar a poeira cair e as emoções (raiva, tristeza, desespero …) desaparecerão antes de analisar mais friamente sua situação. Mas, se você não aproveitar este período de solidão, escolhido ou imposto, para questionar suas crenças e seus cenários em profundidade, asseguro-lhe que você vai repetir os mesmos erros em seu próximo relacionamento, como mostrado pelo estatísticas. A separação é uma grande oportunidade, embora doente, para fazer um esclarecimento: observando o caminho desde o seu nascimento, fazer um balanço de sua vida atual, para classificar suas crenças ilusórias e crenças realistas e plano de continuar a sua vida de acordo com suas necessidades reais e não, ou não, de acordo com as expectativas dos outros ou da sociedade. 

A vida existe após o divórcio e muitas vezes é melhor, desde que você tenha feito essa conscientização e capacitação de sua vida passada, o que permitirá que você tome as ações necessárias para melhorar seu plano de vida. Alguns antropólogos associam o divórcio a uma iniciação, uma passagem entre a vida do jovem adulto e a verdadeira maturidade. Esse “trabalho” consigo pode durar de seis meses a dois anos, dependendo de você sair ou sair, dependendo se você está usando um profissional de crescimento pessoal ou não.

Atenção para miragens

Alguns, em vez de ver a solidão como um peso, podem percebê-lo como a terra prometida: finalmente só! Não há mais contas para relatar, não há mais concessões para fazer: “Eu poderei finalmente fazer o que eu quiser, quando eu quiser e como eu quero. Diga muitos dos meus clientes divorciados. Ao que eu respondo a eles: “Mas o que você acredita que a liberdade serve, se não escolher a própria prisão? “Na prisão, obviamente pretendo fazer escolhas de vida nas quais nos comprometemos totalmente, mantendo a possibilidade de rebaixar (para manter a porta da prisão aberta). Se liberdade significa independência, então há muito poucas pessoas realmente livres, porque muitas de nossas necessidades requerem a presença de outras pessoas. Você pode ter se divorciado de um vício emocional e levado pela euforia desta nova independência, acreditando que era o outro que estava machucando a sua liberdade, mas até você sozinho pode fazer apenas isso. você quer Liberdade é um estado de espírito, não uma ausência de conexão, interdependência ou responsabilidade: pode-se ser livre, até mesmo casado. Não esqueça que as crianças “agora” dependem de você. 

Você está novamente disponível no “mercado” de almas, corações e corpos e percebe que sempre atrai o outro sexo: você “agarra”. Um mundo de sedução e conquista (mais ou menos fácil) se abre para você. Acreditando em se tornar o “caçador” de novo, você é, mais frequentemente do que pensa, apenas uma nova “presa” que os aventureiros de longa data trocarão. Você pode, a princípio, ser lisonjeado por tanta atenção, mas no longo prazo as aventuras sem amanhã apenas provocam amargura, desapontamento e desilusão. E você vai acabar acreditando que “homens (e mulheres) são todos iguais. “

Uma última miragem: acreditar que, se seu casal não funcionou bem, foi porque você não fez a escolha certa. Então, aqui você está em busca da alma gêmea! Aquele que vai entender você como ninguém nunca entendeu e amou você. A alma gêmea não existe. Não há homem ideal ou mulher ideal: coloque isso em sua cabeça de uma vez por todas. Ou você diz, que é muito mais próximo da realidade, que cada pessoa pode se tornar uma alma gêmea. Você quer ter sucesso em seu próximo relacionamento: pergunte a si mesmo as perguntas certas, tenha expectativas realistas sobre o casal e … mude seus cenários de relacionamento. Para que seu futuro príncipe ou princesa não se torne um sapo ou uma bruxa, nunca pare de beijá-la ou aprenda a reconhecer a beleza de um sapo. Saiba também que bruxaria é sinônimo de conhecimento.

Os benefícios da solidão

Se você usar seu período de solidão após a separação para entender (com ou sem a ajuda de um profissional) as razões que o levaram a escolher esse parceiro e entender as ações – reações pelas quais você é o único responsável e que trouxeram sua folga , se você usar esse tempo de solidão para assumir a perda relacionada ao divórcio (seus sonhos de casal e família, seus sogros e seus amigos, seu ambiente, sua herança …), se você usar seu tempo livre para descobrir novas atividades (esportes, culinária, mecânica, economia, viagens, arte …) e desenvolver relações humanas quentes e assexuais, se você é cheio de juventude e entusiasmo quando você está com seus filhos, se você vive sua nova vida sexualidade com honestidade e segurança,se você refaz uma nova imagem (física e psicológica) de si mesmo enquanto cria um novo ambiente, se você faz tudo isso e muitas outras coisas … então você pode dizer com Georges Moustaki “Não, eu nunca fique sozinho com minha solidão “, pois você se conhecerá melhor e saberá melhor o que deseja do resto de sua vida. 

Você também aprenderá que, de qualquer forma, estará sempre sozinho em si mesmo, como casal ou solteira. “A solidão está vivendo no passado” canta Plume Latraverse. Se você leva um, três ou cinco anos para integrar seu passado e ir além, aprender a viver sozinho e ser um solteiro feliz, não importa, você saberá agora o que significa viver. E você estará pronto e melhor equipado para formar um casal feliz. Como Gisèle Larouche coloca tão bem: “O que somos é tão grande que nunca deixamos de nos surpreender quando nos permitimos ser. ” 

Limpar o relacionamento com o ex.

Antes de se comprometer novamente com alguém que também é provável que tenha filhos, você deve garantir sua retaguarda, 1. aprender a gerenciar sua família sozinho, 2. lidar com o outro pai para educar seus filhos e 3. esclarecer o futuro do seu relacionamento com o seu ex. Se você saiu, seu ex-parceiro ainda pode estar esperando seu retorno. Essas três tarefas estão longe de ser fáceis de alcançar porque caem em um triplo paradoxo: 1. se dar bem com a pessoa que você está se divorciando enquanto está se divorciando porque não pode mais se dar bem, 2. colaborar como pais, enquanto uma das principais fontes de incompreensão dos casais é a educação para dar aos filhos, e 3. manter a cabeça fria quando você experimenta um tornado emocional. Ambos

Não só você terá que lidar com seus sentimentos de culpa, sua tendência a relaxar a disciplina para fazer com que você perdoe, mas você também terá que aprender a administrar, com a ajuda ou apesar de seu ex-cônjuge, sua família agora se torna duplamente única. Não foi fácil para dois, imagine sozinho, especialmente se você tendeu a ser o pai ausente. Você terá que desenvolver novas estratégias, estabelecer limites entre “em casa” e “no outro”, aceitar o estilo de vida do outro e nunca, nunca, manchar a imagem do seu ex na frente de seus filhos. ou aceite que o outro mancha sua imagem, porque as crianças precisam admirar seus pais para desenvolver sua identidade. Se você não conseguir, retorne à mediação familiar. Você convence um bom pai!

O novo amor  

Mais cedo ou mais tarde, o amor assume o controle, quer você goste ou não, mas não necessariamente quando quiser. o amor às vezes cai em você muito em breve e empurrá-lo para o divórcio para realizar este amor que você vai gastar para o “cara mau”, como com o seu ex que seus filhos, parentes e amigos, enquanto, na verdade, separação emocional havia sido consumida por um longo tempo. Você será acusado de ter causado o divórcio. Às vezes, o amor chega nas semanas ou meses após a separação, causando raiva das pessoas ao seu redor também: “Mas como ele pode (ou ela) ser feliz quando estamos tão feridos? Não obstante, afirme esse amor e não aceite que seu ex critique seu novo parceiro, exija que seu ex-cônjuge respeite suas escolhas e sua nova vida,

Às vezes, pelo contrário, o amor demora a voltar. Oh! Você conheceu algumas perspectivas desde sua separação, mas está sempre sozinho, apesar de seu desejo de se estabilizar. Resista à tentação de se envolver com alguém para escapar da sua solidão. Ao contrário, aproveite para viver sua “juventude” e realizar todos os sonhos e projetos que você terá que deixar de lado quando o Cupido retornar. Não viva enquanto espera poder “recomeçar” a sua vida: nunca fazemos uma nova vida, continuamos . Seu próximo relacionamento será uma nova etapa em sua vida, não uma recuperação. Aproveite este intermediário para analisar seu cenário de torque e alterá-lo em profundidade para não repetir a mesma dinâmica disfuncional.

A família adotiva

Se é difícil viver com um parceiro em um primeiro relacionamento, imagine viver em pares quando o que você ama vem com uma família já formada, com uma história, estilo de vida, uma família de parentesco … e um ex. É melhor viver em casa (vccs) e formar um “casal de fim de semana” ou correr o risco de se envolver novamente? O outro é seu primeiro sindicato ou terceiro? Qual será o significado desse novo casal: novas crianças ou um projeto comum? Onde vamos morar? Como administrar a visita dos filhos do outro, se decidirmos coabitar? Como proteger esta nova célula da influência do ex? Que tipo de união fazer: união livre, pacs, casamento civil e / ou religioso?

Como você diz a seus filhos que “eu o amo e quero morar com ele”, eles não têm a obrigação de amar seu novo cônjuge, mesmo que tenham que aprender a trabalhar com ele? Quando convidar o outro para compartilhar não só a nossa cama, mas também a nossa vida, no conhecimento das crianças? De acordo com os estudos (ver a leitura sugerida), o ideal seria entre dois e quatro anos após a separação: uma vez terminado o luto da primeira família e antes de muitos hábitos serem tomados.

As famílias recompostas do passado eram devidas à viuvez e eram bem vistas como “boa” sociedade. Há muitos mitos e preconceitos sobre as famílias reconstituídas após o divórcio, mas a família não é, assim, uma evidência de uma fé inabalável no valor do casal e da família. Exceto que, ao contrário das famílias tradicionais, o caminho não é planejado de antemão e cada nova família deve encontrar seu próprio caminho, sua própria estrutura, sua própria dinâmica e, portanto, ser criativa. 

Por exemplo, aqui estão algumas situações exclusivas para famílias mistas: seu filho não se dá bem com seu novo “padrasto” e não quer mais vê-lo; o filho do outro recusa sua autoridade; as crianças reunidas não podem se dar bem; a chegada de uma nova criança ao casal recomposta; o orçamento que deve levar em conta os pagamentos de manutenção; a divisão da propriedade em caso de morte do novo cônjuge; o papel e status dos diferentes avós; a organização de celebrações familiares (aniversários, Natal, Primeira Comunhão) … De acordo com Gisele Larouche, a família misturada pode ser uma réplica da primeira união, já que esta não é uma família de segunda classe, mas sim um Um novo processo de vida que requer muita coragem, paciência e … amor verdadeiro. 

Então é isso, forte abraço e sucesso! 😉